Почему так много вокруг разговоров про построение личных границ? Что за границы такие?

С физическими границами просто: вот мой дом, закрыл двери на замок - никто чужой не зайдет.

С границами тела тоже понятно: наступили на ногу - больно, врач делает свои медицинские манипуляции - неприятно.

А вот с психологическими границами не все так просто, И чаще всего первыми нарушителями этих границ становятся родители. Например, они начинают “продавать” свою любовь. “Если маму любишь, то ешь ненавистную кашу.” “Я - мама, и мне можно залезть в твою переписку на телефоне или зайти без стука в твою комнату.”

Так ли это безобидно? Чем откликается такое поведение родителей во взрослом возрасте?

Мы можем получить целый “букет” проблем.

Ребенок перестает слышать свои собственные потребности, потому что их приходилось задвигать: есть то, что не любишь, одеваться так, как сказала маме, а не так, как тебе комфортно, ходить на кружки, которые выбрали родители. Такие люди взрослыми продолжают выбирать то, что понравилось бы маме. И чувствуют вину, если делают то, что маме бы не понравилось, даже если мама живет за тысячи километров. Они проживают не свою жизнь. И тело на это реагирует психосоматикой. Невозможно длительно удерживать свои потребности, заблокированная энергия направляется на саморазрушение.

Многие родители хотели бы выстроить доверительные отношения со своими детьми. С чего начинается доверие? Начало таких отношений - в родительской вере в то, что ребенок справится с теми возрастными задачами, которые перед ним стоят: поест, оденется, сделает уроки, найдет себе занятие, выберет друзей или поступит в институт самостоятельно. Если мы доверяем ребенку, то и ребенок доверяет нам. Этот процесс взаимный.

Если родитель заходит в комнату к подростку и считает, что не нужно стучать или предупреждать о своем вторжении, то вряд ли можно говорить об уважении к личности ребенка. Последствием может стать или ответное неуважение к родителям, или восприятие подобного поведения по отношению к себе как нормы, и склонность устанавливать отношения с абьюзером.

А как же телефон? Как контролировать, куда ребенок лезет в интернете и с кем он переписывается? В младшем школьном возрасте вы устанавливаете родительский контроль на гаджеты, чтобы у ребенка не было возможности залезть туда, куда не надо. И в этом возрасте вы прививаете ребенку навыки безопасности в сети. В подростковом возрасте ребенок уже обойдет все ваши ограничения и заслоны, поэтому важно, чтобы было сформировано доверие между вами и подростком, и, чтобы в любой непонятной ситуации, он мог обратиться к вам за советом и разъяснениями. Если подросток понимает, что вы прочитали без согласия его дневниковые записи или его переписку, то это может оставить неприятный след на всю оставшуюся жизнь.

Детско-родительские отношения длятся не 15 и даже не 20 лет. Это отношения на всю жизнь, и то, как вы их выстраиваете, пока ребенок еще маленький, будет влиять на ваше будущее. Свое будущее вы строите сами.