Самое сложное для родителей найти баланс между желанием оградить ребёнка от сложностей и предоставлением права жить самому. В стремлении уберечь ребёнка, они не дают ему выстраивать здоровые личные границы и негативно влияют на его будущее.

Как взрослые могут нарушать границы ребёнка?

Ситуаций, когда родитель, даже не понимая этого, нарушает границы ребёнка масса. Вот некоторые них:

Насильственное кормление/принятие лекарств/одевание и т.д.;
Физическое наказание, например, удар по губам или рукам, подзатыльник или шлёпок ремнём;
Вхождение в комнату без стука;
Игнорирование просьб ребёнка, например, ему может быть душно в транспорте, но родителю необходимо доехать до конечной остановки вопреки всему;
Обсуждение проступков ребёнка в присутствии других;
Мониторинг социальных сетей ребёнка;
Запрет на общение с кем-либо, например, классическое «с этим мальчиком играть нельзя»;
Принуждение к походам на дополнительные занятия, которые не нравятся;
Перекладывание ответственности. Например, ребёнок негативно реагирует на шутки гостей, а родители его за это осуждают;
Тактильный контакт вопреки желанию ребёнка. Обнимать или целовать, если он не хочет этого делать. Например, когда тактильность проявляют дальние родственники или друзья родителей, и ребёнку объясняют, что им нельзя отказать.

Какие существуют последствия нарушения личных границ?

Те, чьи границы нарушались в детские годы, будучи взрослыми испытывают массу трудностей. Это и неуверенность в себе, и неумение сказать «нет», и повышенная тревожность, и проблемы с выстраиванием отношений с другими людьми и построением карьеры.

Рассмотрим на примерах, к чему может привести регулярное нарушение личных границ в детстве:

Анна, 29 лет

«Родители всегда контролировали меня. Мне нельзя было смотреть мультфильмы, потому что они забирают ценное время, которое можно потратить на обучение. Провожали до школы вплоть до 9-го класса, мама выбирала за меня одежду, решала, что и когда я буду есть. У меня не было личного пространства. Даже раскладыванием вещей в шкафу занималась мама.

В подростковом возрасте я начала активно общаться со сверстниками и задерживаться, мне названивали нон-стоп. Если я не брала трубку, то родители обзванивали семьи моих друзей, а потом в ход шли больницы, морги… Стоит ли говорить о том, сколько претензий ожидало меня, когда я переступала порог квартиры?

Папа был против моего общения с противоположным полом и перед выходом из дома проверял, достаточно ли закрытая у меня одежда и не взяла ли я мамину тушь.

Когда я поступила в университет и уехала от родителей, то старалась максимально отгородиться от общения с ними. Встретила парня и вышла замуж. И попала под влияние мужа. Он не разрешает мне носить короткие платья, решает, куда мы поедем отдыхать, запрещает работать. Ему не нравится большая часть моих подруг, он просто уверен в том, что моя главная задача — ждать его дома. Я понимаю, что это неправильно, но не знаю, что мне делать. Кажется, что моя жизнь принадлежит другим людям, а я не имею права принимать самостоятельные решения.»

Регулярное нарушение личных границ привело нашу героиню в абьюзивные отношения. Она не реализует свой потенциал, лишена возможности карьерного развития и не знает, что ей делать со своей жизнью. Чтобы вырваться из этого порочного круга гиперопеки, ей понадобятся годы терапии и выстраивание личных границ с нуля.

Елизавета, 34 года

«Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Мама переехала в другой город, поэтому воспитанием занимались папа и бабушка. У бабушки было своё представление о правильности поведения. Она запрещала мне выходить за пределы двора и ругала, если я отказывалась помогать ей. Также она не понимала, что мне важно проводить время наедине с собой. Думала, что я занимаюсь непотребными вещами. Если я закрывалась в своей комнате, то бабушка в прямом смысле выламывала дверь и врывалась ко мне с криками.

В 17 лет у меня завязалось общение с парнем из соседнего города. Он ждал, когда я окончу школу и перееду к нему. Папа узнал об этом, испугался, что я покину его и однажды зашёл с моего компьютера в переписку с молодым человеком и «расстался» с ним.

Я всё-таки переехала в другой город и пустилась во все тяжкие. Было перепробовано все — от курения до тяжёлых наркотиков. Порой меня посещали мысли о том, чтобы покончить жизнь самоубийством, потому что я не чувствовала себя счастливой. Останавливал лишь страх, что я подведу бабушку и папу. Без меня они не смогут жить. Я прошла лечение в реабилитационном центре, работаю бухгалтером, но до сих пор не понимаю, зачем я живу…»

Отец Елизаветы перенёс свою травму от разрыва с женой на девушку, а бабушка дополнила общую картину авторитарной моделью воспитания. Все это привело нашу героиню туда, где она находится сейчас. Последствия детских травм направили ее по пути разрушения.

Печальной картины настоящего наших героинь можно было бы избежать, если бы родители давали им свободу выбора и прислушивались к их мнению. Простое уважение желаний и принятие ошибок ребёнка позволит ему в будущем стать счастливым и самостоятельным взрослым.

Как у вас с личными границами? Нарушались ли они в детстве? Замечаете за собой проявление гиперопеки?